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3. モラハラとの闘い

あなたは?モラハラ男が好きな人・モラハラ男を好きな人の特徴14選

投稿日:

モラハラなんて無縁だと思ってた!

って人が、モラハラに苦しんでいるケースは結構あります。

 

それって、

あなたがモラハラ男を好きな人(モラハラ男を好きになってしまう人)

だからでしょうか?

 

それとも、

モラハラ男が好きな人(モラハラ男に好かれる人)

だったからでしょうか?

 

いずれにしても…惹かれ合ってしまったのは事実です。

今回は、ロマンチックに感じるテーマに反して、少し濃厚な、

モラハラ人間を好きになってしまう人・モラハラ人間が好きになる人

について、考えてみます!

これを知っていれば、モラハラ回避のヒントにもなるはずです!

 

全く話し合いにならない夫の弱点とは?彼の鼻へし折ってみませんか?

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モラハラの標的確定?!『モラハラ男が好きな人』ってどんな女性?

モラハラ男ってどんな人のことを好きになるんでしょう?

今モラハラに悩む人、あるいは過去にモラハラ男と付き合ったことがある人は

わたし
なんで私がターゲットにされたのか…

と思うこともあるかもしれません。

 

…なぜ今回、この話をしようと思ったのかというと、

モラハラ男が好きになる女性って、いくつか共通点があると感じるからです。

 

なんで私?変な人に好かれてしまった…。。

って思ってしまうでしょうが、モラハラ男が好みやすい女性っています。

モラハラ男を引き寄せる女性とも言えるのかも…。

 

 

このサイトでも、モラ人間は、モラれる相手かどうかを、よく見ています

って話はしてきていますが、ターゲットにしやすい要素を多く持つ女性に、

モラハラ男も惹かれるわけです。。

 

ですから、ここで紹介する要素に心当たりがあるのであれば、

ターゲットにされかねないので注意が必要です!また、

モラハラを警戒している方は、モラハラ予防の参考にしてみてくださいね!

 

二人はなぜ惹かれ合った?そしてなぜモラハラに気づかなかった?

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自慢要素になる『メリット』ある女性が好き!恋愛=ステータス

周りが羨む美人
スタイル抜群な女性
キャリア女子(出世してるとか)

人が聞いたら驚く職種に就いている女性、親が社長・えらい人などなど…

一緒にいることで自分のステータスになるような女性は、

モラハラ男からしたら、喉から手が出るほど狙いたい恰好のターゲット!!

 

わたし
男性は美人が好きに決まってんじゃん!!

って思うかもしれませんが、モラハラ男の場合はわけが違います。

だって、その女性のブランド力(りょく)が欲しいだけだから。

 

 

その人を好きっていうよりも、

こんな良い女連れてるんだぜ、俺!

と、自分に箔をつけたい思いから、自分のものにしたいだけ。

 

私の知り合いにも、実際にこういうのいました。

自分が連れてる女性=自分のアクセサリーみたいな人。彼女はただの自慢アイテム

みんなから可愛い彼女だねって言われて、有頂天(笑)

 

他にも、自分の伴侶の父が、とても市民思いな市議会議員だったんですが、

市民の味方のあの人の親族だぞ!というおごりがあり、強気で周りを敵に回している

勘違い野郎もいました。※ちなみにその人は、モラハラが原因で離婚され結果的に、

そんなに周りから愛される市議一家から、摘み出された結果になりましたが。

 

 

ここで一番お伝えしたいのは、

わたし
モラ男よ、あんたがスゴイわけではないからね

って話なんです。周りから良いな~って言われたいだけですもの。

 

っていうか、その前に、あんたの中身はどうなのさ?

って話です。モラハラ人間には謎、かつ意味の分からない理論があって、

すごい人といる自分=自分もスゴイ人って思っていますからね。

 

以前もお伝えしたジャイアン理論的な感じですね。

お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの!!

 

モラハラ人間にはエリートが多い説?!彼らにとって『仕事・お金』とは?

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否定しない で受け止めてくれる!『NO』を言わない優しい女性

相手に否定的なことを伝えるのに、特に抵抗はありません!

って人は、モラハラのターゲットにはほぼなりません。

 

怪獣モラオ
俺はこう思ったんだよ。

と相手が言ってきた時に、

それは違う、あんたが悪い。それは同意できない。
わたし

って言える人のこと。相手がなにを言い返してこようが違うと言える人です。

 

上記は、かなりわかりやすいやり取りを挙げてみましたが、

これはストレートに相手の間違いを否定・指摘する言葉に限らずの話です。

 

 

誘いや依頼を断る、今はちょっと無理と相手の話を遮る

不快なことを我慢しないでやめて欲しい自分の意向を伝える、苦手な話に取り合わないなど、

相手の意向に対してNOを伝えないといけないシーンって、ありませんか?

 

こういうのを伝えるのが苦手な人っていると思うんです…

本当は違うと思っているのに、とりあえず合わせてしまうとか。

自分が我慢したら良いやと思っているだけかもしれませんが…。

 

しかるべくタイミングで、NOの意向を小出しにでも伝えていれば、

『モラハラバリア』になるのですが。ノーを伝えてもしつこい場合は、

これ以上合わせるのは嫌だからと、しっかり距離を取れていれば良いのですが…。

 

 

その違和感を感じながらも、我慢を続けていくと、モラ男の中では、

こいつは俺の言うことを否定しないで聞いてくれる!

という認識になって、超居心地の良い相手になってしまうんですよね。

 

相手を傷付けたらどうしよう、これを言ったら相手に嫌われるかもしれない…

と、優しく相手の発言を受け止めて、否定的な言葉を言わない(言えない)女性は、

モラ人間からしたら、どストライクなんでしょうね。

 

人から嫌われたくないし…と本音を伝えられない女性は要注意です。

 

モラハラをやめさせる方法とは?あなたができる事・避ける事!

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気が弱い人大好き!自分を頼りにしてくれて立ててくれる女性

マウントが大好きなモラハラ男。

相談されたり、頼りにされたりしたら、そりゃーもう、

気持ちよくもなっちゃいます。俺を頼りにする可愛い奴みたいな。

 

相談とか頼るって、弱みを見せるというか、心を開いているというか、

自分では対処しきなくて、助けや意見が欲しい時ですよね?

ある程度、人となりを見て相手を選んですることではないでしょうか。

 

モラハラ男にしてみれば、飛んで火に入る夏の虫みたいなもので。

彼のアドバイスに従おうものならば…または感謝しようものならば…

俺様天狗様の完成です。俺のしもべ、ようこそ!って感じ?!

 

 

相談とか頼ることができる関係って、心の距離感が近い感覚がありませんか?

相談してたら気づけば恋愛関係に…なんて話もよくありますが。

健康な心の2人なら、それは良いと思うのですが、モラ男の場合、話が別!!

 

モラ男の場合、相談の答えが自分のカモにするための意見ってことはよくありますし、

頼りにしたことで恩をきせやすくなるということもあります…。

…この時点で、やっぱり人間の皮をかぶった鬼のような心の持ち主ですね。

 

でも、相談に応えてくれた・頼れる相手と、気持ちを寄せてしまう女性は、

モラハラ男からしたら、(見下した意味で)可愛い女♡ってなっちゃいます。

根本的に女性を自分より下に見ているのもあるのかも…。

 

わかりやすい記事がありました♪

 

要は、支配しやすいってこと。相手をコントロールしやすい。

女性自らが、自分をあてにしてくれるんですから、

自分の手の中に抑え込みやすい存在になってしまうんです。

 

そうやって頼ってくれる・相談してくれることで、

怪獣モラオ
お前は、俺がいないとダメなんだな♪

って、甘い言葉に見せかけた、モラハラ開始宣言で、

恋愛に持ち込み、モラハラを仕掛けていくのであります。。

 

モラハラ夫に相談しても無駄なの?相談したら辛くなるだけなのはナゼ?

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大人しくて自己主張をしない・意見を持たない…謙虚な女性最高!

みんなといる時に、基本、合わせて自分の意見は言わないタイプ。

こりゃあもう、モラハラ男からしたらうってつけのカモです。

あるいは、あまり自分の意見を持っていないタイプの人も中にはいます。

 

人当たりが良いというのか…。波風立てない平和主義タイプというか。

控えめで合わせてついてくタイプ、長い物には巻かれろ的な周りの意見に合わせる

そういうのが苦じゃない人ってたまにいるんですよね。

 

言うまでもなく、モラ男は大人しく言われるままに、従うタイプの女性

ロックオンです。謙虚って辞書によると、

素直に相手の意見を受け入れるという意味ですから、そりゃもう獲物です。

 

 

ちょっと余談ですが、過去の日本女性の美学では…

亭主関白!女性は男性の三歩後ろを歩く!みたいなのはありましたが…

自分の両親がそういう関係なら、こういった恋愛に陥る可能性は大かも…。。

 

確かに亭主関白とモラハラって紙一重ではあると思いますが、

亭主関白とモラハラは別ものです!!

言いたいことが書いてある記事があったので、引用させてもらうと…

 

「亭主関白」と「モラハラ」の決定的な違いは、「妻に愛情があるかどうか」です。

~中略~

亭主関白の男性は、~中略~、人を思いやる心や他者への愛情は持ち合わせています。

亭主関白の夫は「妻」を愛しているのに対し、モラハラ夫は「自分」を愛しています。

妻は自分の監視下においておき、思いどおりに操ることが目的で、妻がモラハラによって疲弊しても、むしろモラハラ夫にとっては好都合です。

妻を貶めることで、自分の中の自己評価をあげるために、愛情ではなく、恐怖心で妻を縛りつけ、独占欲や支配欲で妻の行動を制限します。

引用元:バツイチ34歳からの立ち直り方

 

亭主関白の人でも妻が寝込んだら心配します。だって愛があるから。

あんた、そこに愛はあるんか?

です、CMでお馴染みの。彼の愛は自分にしかありません。

 

 

妻が体調を悪くして不機嫌になったり、ここぞとばかりに

怪獣モラオ
自己管理がなってないからだろ!

とか罵声を浴びせてきたりすることは、亭主関白の人の場合はありません。

 

そういうことを言ってくるのは、自己愛の塊のモラハラ男だからなんです。

※亭主関白とモラハラの違いの話が長くてすみません。ここからちゃんと繋がります。

 

謙虚で自己主張をあまりしない人は、モラハラ男の愛なき言葉や態度にも

モラハラだと気づかない可能性があって、

わたし
モラハラではなく、うちは亭主関白なだけなんです

という解釈をしがちでもあり…。

 

 

やっぱりモラ男が洗脳しやすいタイプなんですよね。。

愛がないことにすら気づかないで、逃げもしないでついていく。

そんな女性、モラハラ男の読心術にかかればおちゃのこさいさいです…。

 

怪獣モラオ
これが愛なんだよ。愛しているからお前のために言ってるんだよ。

こんな言葉を信じてしまうのは、自分の意見を持ってないタイプの女性、

あるいは、違うと主張をしない女性、謙虚に従う女性ならではの対応。。

 

ちなみに、亭主関白の人は、こういうセリフを吐くこともない気がします。

 

私って夫の操り人形…?!モラハラ夫からの洗脳の正しい解き方【7選】

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望むリアクションをしてくれる!相手を疑うことを知らない女性

変な恋愛テク解説に、男を喜ばせる『さしすせそ』なるものがあります。

  • すがー!
  • らなかったー!
  • ごーい!
  • ンス良いね!
  • うなんだ!?

ということらしいのですが、みなさんご存知ですか?

 

んもぉ~、こんなリアクション、モラハラ男はたまりません!

怪獣モラオ
もっと褒めて!もっと興味もって!俺すごいだろ?!

ってなっちゃいますからね。モラハラ男が好きな人・好きなタイプ確定です!

 

確かにこういう言葉が好きな男性もいるとは思いますが、

こういう言葉欲しさに自慢話ばかり・俺様話ばかりしてくるモラハラ男に、

こんな返しをしてくれるんですから、一緒にいて最高に満たされるんでしょうね。

 

 

よくも悪くも、相手の言葉を鵜呑みにして、信じて疑わず、

真正面から受け止めてしまう女性なんだと思います。

こういう俺様話や自慢話はのちのち、説教に変わっていくものですし…。

 

自分と相手の心の境界線が崩壊しやすい人なのかもしれません。。

たとえ、空気を読んで相手が喜びそうなリアクションをしているだけだったとしても、

モラハラ男は、欲しがりますからね、そういうリアクション。。

 

こんなに自分に嬉しいリアクションをして、褒めたててくれる女性、

モラハラ男にとって、気分がいい存在に決まってるじゃないですか?

モラれる相手として、狙いを定めるのも頷けますよね…。

 

「夫の顔色をうかがう」のは最悪!その事実と出口を知って楽になる。

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気が長い!怒らない!我慢強い!『内向的な女性』は恰好の獲物!

よく言えば、おっとりしているというのでしょうか…。

気が長い・忍耐(我慢)強い女性は、モラハラ男の好みです。

だって、なにやったって許してくれるように思えるから。。

 

モラハラ男って、徐々にモラハラ要素を出してきますよね?

それもモラハラならではの、心理戦・心理操作みたいなものです。

モラ人間は人から嫌われたり、否定的なことを言われたりするのが嫌いな生き物ですから、

最初から嫌われるかもしれないようなことはしません。だから、外面も良いんです!!

 

怪獣モラオ
ここまでなら大丈夫か?これはどうだ?

相手を試しながら、相手をモラハラを刷り込んでいくのですから…。

 

 

だから、内向的で、自分のせいかもと考えてしまったり、

我慢強いがゆえに、怒って反撃したりしない女性は、こういった、

小出しに出されるモラに耐えてしまうことが多いんですよね。。

 

モラハラ男は、そういった相手の心理状況を見抜いているため、

ここまでやっても大丈夫な女性=自分を受け止めてくれる女性

として認識して、好意を抱くようになっていきます。

 

内向的って辞書では、”関心が自分にばかり向かうさま”みたいな説明になっているのですが、

悪い意味では関心が自分に向かった結果、自分を責める意味もあります。

こんな女性、モラハラ男が放っておくわけがありません。恰好の獲物ですもの。

 

モラハラ加害者は無意識でやってる?本当に本当に…自覚ないの?

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気配り上手でよく気づく!『僕を見てくれている』女性は大好物!

よく気が付いて、気配りができる女性って、女性から見ても魅力的ですよね。

しかし、モラハラ男の場合、ちょっと意味が違います。

 

怪獣モラオ
僕を見て!気に掛けて!心配して!

そんなことしか頭にないモラハラ男ですから、

自分のことを気に掛けてくれるひと言を言われるだけで、その女性に興味を抱くんです。

 

気が利く・周りを見て配慮ができる女性だからこそ、モラハラ男の

不機嫌そうな状況・沈んだ表情などに敏感に反応してしまうため、

モラハラ男のかまちょ心に火をつけてしまうのでしょう…。

 

 

女性としては気が利くあまりに優しい言葉をかけただけなのに、それを機に、

歪んだ好意を抱くのがモラハラ男です。

自分をもっと受け止めて欲しいという依存心が強くなってきます。

 

このケースの場合一番怖いのが、逆恨みやストーカー行為に発展しやすいこと。。

女性からしたら、とばっちり極まりないのですが…

 

自分の心配してくれた、気に掛けてくれた、見てくれている

と、自分に気づいてくれたことへの依存や期待から、

その対象の女性に好意を抱くのですから、思うようにならなかった時…。

 

 

あの時、あんなに自分を満たしてくれたのに、どうして俺の思うようにならないんだ

という不満が増えていき、恩を仇で返すかのごとく、

思わせぶりな態度で、振り回された!と、思い込んでしまうのです…。

 

思うようにならないと逆ギレするんですよね、モラハラ男って。。

しかもこのように、それは相手のせいだという発想になってしまうから、

これまた厄介!!

 

気が利く、人の変化に気づきやすい優しい女性は、

モラハラ男に憑りつかれてしまう危険大です。。

 

モラハラ夫の「甘え」をとことん考える!責任転嫁や八つ当たりも

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運がないだけ?!『モラハラ人間を好きになる』人ってどんな女性?

残念ながら…好きになる人好きになる人、モラハラ男ばかり…

という女性もいます!!モラハラ男に惹かれてしまう女性です。

それって、いわゆる男運がないってことなんでしょうか?

 

私もそうだったので(笑)、実体験として言えるのは、

男運がないわけではありません。自分に見る目がない原因があるからです。

だから、モラハラ男に落ちてしまいます…。

 

モラハラ男を好きになる女性に、共通して言えるのは、自己肯定感の低さ

ゆえの共依存だと思います。それゆえに、自分を大事にできていないんです。

これだけではザックリとしかわからないので、詳しく考えてみましょう!

 

モラハラ夫と相性がいい女性なんている?意外と身近に・・

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浮気をされても許しちゃう♡自分のところに戻ってくるならOK!

浮気をされても許す女性。

カップル・夫婦それぞれの事情があるのかもしれませんが、

浮気や不倫って、相手を軽んじた相当な裏切り行為だと思うんです、個人的に。

 

掘り下げて考えると、カップルだったら婚姻関係にもなく、

不貞に関する法的な契約は成立していないのかもしれませんが、

だからって、火遊び・出来心と…他の女性にうつつを抜かした男性を平然と許す。。

 

簡素化していうと…

怪獣モラオ
お前なんぞ傷つけたって良い相手!

ってことじゃないですか?そう言われているのと同じじゃないでしょうか…

 

 

ありのままの彼を受け入れるとか言いますが、

わたし
ちょっと癖が悪い彼。でも私の元に帰ってくるし受け入れよう♡

って考えの方、たまにいます。それを愛だと思っている女性。

 

浮気するほどの甲斐性のある男じゃないから、うちは(笑)

なんて会話をする人もいますが、そのくらいがちょうどいいんだと思います(笑)

浮気なんてする男性、大した男じゃないのでは…。一緒にいる価値なし。(心の声)

 

こういった対等な関係を壊す裏切りですら許してしまう女性って、

自分を下げているとも言えるのではないでしょうか。不倫体質な女性も、これに該当すると思うのですが…。

自分を本当に大事にしてくれない人なのに、切り離せないって感じなんだと思います。

 

こういう女性は、自分を大事にしてくれない相手を選びがちなんですよね。。

 

モラハラ夫は浮気好き?!その屈辱、共依存夫婦から抜け出すチャンス?

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尽くして『あなた色に染まります♡』自分のことより彼が最優先!

電話はかかってきたらすぐ出られるよういつでも待ってます!

LINEやメールも彼のためならいつでも対応可能です!

といわんばかりに、携帯・スマホを肌身離さずいつでもチェック!

 

そんな待つ女傾向が強い女性。あるいは、彼が好きなことは秒で取り入れて、

好かれようと、必死に彼色に染まろうとする女性。。

恋愛の始まりの頃はそういうのもあるかもしれませんが…。

 

彼のためならなんでもします♡的な、尽くすのが好きな女性は、

モラハラ男のような傲慢で、手のかかる人を好みがち。

 

 

これ、私とても思うのですが(自分が昔そうだったのかも…)

自分の自信のなさを、相手に尽くすことで満たしている証拠だと思います。

自分のことより相手のことって、愛情に見えて、実は逆ではないでしょうか?

 

自分のことをしっかり大事にできているからこそ、

相手にも依存しないで健康的な恋愛ができるんだと思うんです。

相手に好かれようと必死になっているうちに、モラハラとも気づかずのめり込む…。

 

彼が不機嫌そう…彼が冷たい…なんでだろう…

もっと尽くさないと!嫌われたくない!…って。。尽くすのが愛

という認識なのでしょうが…自分のすべてを相手に捧げる感じでしょうか。

 

 

そう、好きすぎてつらいって言葉をたまに見聞きしますが、色んな意味で

『支配したい・されたいって感覚の持ち主。

これって、純愛とかじゃないですよね…と思うのですが。

 

好きだから会いたい・好きだからもっと連絡欲しい・好きだから一緒にいたい…

好きだから何されても良い。脳を支配されてる…支配されても良い…。

 

うーん…好きという言葉を使った体のいい、共依存じゃないでしょうか。

そういうのを求めがちな尽くす系・あなた色に染まりたい系女子の特徴な気がします。

少し、恋愛体質というか恋愛依存傾向があるというか。

 

 

こういう、相手をコントロールしたい・されたいって気持ちって、

思っていたようにならなかった時に、

嫉妬恨み憎しみにも変わるものでもあるんですよね。

 

自己肯定感がしっかりある方は、

なんで私がここまでしなきゃなの?って一歩引けるし、

相手がモラハラではない男性であれば、気持ちは嬉しいんだけど、

もっと自分の時間も楽しみなよ~って言ってくれると思います。

 

「夫婦の共依存」の仕組みを知り克服できる私になる!

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出来が悪い方が可愛い♡面倒見がよく世話焼き好きな『姉御肌』

面倒見が良すぎる女性、手のかかる男性の方が好きな女性。

たまにいます…。よく言えば、姉御肌なんでしょうが、一歩間違えれば、

自分から面倒を背負いに行っているだけでもあるのではないでしょうか?

 

世話好きな人っていると思います。しっかりしていて、頼れる女性。

これ自体は悪い事ではないと思います。

人助けになるのなら、やれることはしたいって気持ちは悪いものではありません。

 

が、ここでいう世話焼きっていうのは、自己肯定感の低さゆえに、

相手をサポートすることで、人から必要とされていると感じ、

生き甲斐・自分の価値のように感じてしまう人のこと。私がいないとダメなの彼みたいな…。

 

 

このツイート、私の伝えたいことにピッタリだと思うのですが、

自己肯定感の低さから、無理をしてでも、自己犠牲を払ってでも、

相手の面倒を見よう、世話をしようと、人から必要とされてると感じたいというか。。

 

傍から見たら、ダメ男とばっかり付き合っている女性っていませんか?

お金にルーズ、金銭的に危険なのにギャンブル好き、モラハラ、人と揉めてばかり、

仕事が続かない、飲んだくれ・酒乱、暴力(DV)、浮気症、手癖…とか。

 

付き合う相手、付き合う相手、毎回こういう人を選んで、尽くして、

世話して、苦しい恋愛しかできない女性。モラハラ男から逃れたのに、

またモラハラ男・DV男と付き合っちゃう…みたいな。。

 

 

他の人からしたら、そんな男、とっとと別れちゃいなよ!

って相手なのに、別れられない・見捨てられないのは、

そんな男の世話をして耐えることで、自分の安定を取れているとういか…。

※⇑これって、モラハラに苦しんでいるのに別れない人の心理に似ています。

 

それなりのメリット(?)として、自分の心が満たされているからなんでしょう。

相手に必要とされているという誤った実感が、

彼女の心を満たす糧になっているということな気がします。

 

不機嫌なモラ夫を怖いと思ってない?屁理屈こねる赤ちゃんと思えば…

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自己肯定感が低い…『私と一緒にいてくれるんだから』と譲歩する

ストレートに自己肯定感が低いと切り出しましたが、

自分なんてそんなそんな…とか、せっかくできた恋人だし…とか、

私が我慢すればいいことだから…とか…。基本ネガティブな発想の女性。。

 

俺を大事にしろ!俺の言う通りにしてろ!

というモラハラ男とは真逆で、自分に自信がないタイプの女性のことです。

本音を言ったら、嫌われちゃうかも…だったら、黙って言うこと聞きますみたいな。

 

この手のタイプの女性は、

ありのままの自分の本音を出しても、自分は愛されていいんだ!

と自信を持って欲しいのですが…。。

 

モラハラ男に冷たくされると、自分が悪いのかも…と自責する傾向が強く、

そっぽ向かれると不安になって、相手のご機嫌取りをしてしまいます。

 

 

モラハラを受け続けると、自己肯定感はさらに下がり続けるのですが、

そもそも自己肯定感が低い傾向があると、モラハラ男特有の嗅覚で、

近づいてくるんですよね。。こいつ弱いから、モラれると察知します。

 

嗅覚とか察知するという表現をしていますが、

自己肯定感が低い人って、会話の中で発するちょっとした言葉リアクション

些細なところから自己肯定感の低いさが、溢れ出ているものなんですよ。

 

モラハラ人間って、こういうのをしっかり見ているというか、

見分けるセンサーというか、反応できるマインドを持っていて、そういった些細な

モラれそうな要素をチェックして、相手を判断する能力に長けているんです。

 

面白い記事がありました♪

 

人から嫌われるのって、そんなにいい気はしないでしょうが、

人それぞれ好き嫌いはあるんだから、合わなかっただけなんだと、

自分を必要以上に追い込まないで良いのですが。

 

特に自己肯定感の低い人の場合、申し分ないエリート・金持ち的な人が現れたら、

わたし
こんな良い人二度と現れない!捕まえておかないと!

と…逃してなるものか!といわんばかりに、自分を相手に合わてしまいます。

 

実際に私の知り合いにもいました。彼が年下のイケメン次期社長(そこそこの年商)で、

一緒になれば社長夫人として優雅に生きていける♡と、散々合わせて付き合った結果、

実際は彼はただのモラ男で、気疲れして心を病んで精神科通いになった方が…。

※疲れ果てて、結婚前に別れられたようです。

 

モラハラから抜け出す為に…あなたがすればよい7つの事とは?

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『恋愛依存』傾向あり?!孤独が苦手で恋人がいないと不安に…

恋愛依存とかって聞いたことありますよね?

恋愛していない=つまらないみたいな発想というか…。

そういった、恋愛こそ女の生き甲斐!みたいな女性も、モラ男を選ぶことがあります。

 

恋愛体質であれば、まだ、おそらく”違うと思ったら捨てる勇気”はあると思います。

が…恋愛依存となると、ちょっと危険かも。。恋愛していなくても、

自分に自信がある人は、ここで不安になったりはしません。

 

人間ですから、恋人が欲しいなぁ~恋愛っていいなあ~

イベントごと、一人って寂しいな~とかはあるでしょうが。

 

 

恋愛していない=不安になるって、自分を好きを言ってくれて、

自分に自信を与えてくれる誰かがいないと、怖いってことではないでしょうか。

なのに、依存体質だから、苦しい恋愛ばかりをしてしまうんです。

 

恋愛していない=人から必要とされていない、とか孤独とか、寂しい、つらい…

って勝手に思って、その穴埋めのために恋愛を繰り返してしまうので、結果、

虚無感しか残らない、よくない恋愛しかできない…

 

のに、その経験がまた、

わたし
こんな哀れな私…誰か支えて、必要として!

という悪循環で、恋愛していないと自分を保てなくなってしまいます。

 

 

 

恋愛が自分を生きやすくしてくれるのではなくて、

自分が生きやすく、心が満たされているからこそ、良い恋愛もできるのでは…。

幸せ!楽しい!…って、恋愛してなくても言える女性でいて欲しい。

 

自分の心の穴を埋めてくれる人を探すために、恋愛依存になってしまうと、

本当にろくでもない男ばかり捕まえて、傷つく恋愛を繰り返してしまいます…。

まず、自分を見つめ直して、恋人がいなくても自分は素晴らしいと思えるようになる。

 

それが最優先だと思います。相手にその不安や弱さの補い役を求めると、

モラハラなクズ人間とも気づかずに、飛びついてしまうかも…。

 

私の知り合いにこのタイプがいまして…。相手をよく知りもしないですぐに体を許して、

尽くして(金銭的にも時間的にも)、結果…既婚者モラ男でした~っていう方が。

同じアドバイスをしました。まず自分を大事にしてほしいと…。

 

モラハラ夫の「甘え」をとことん考える!責任転嫁や八つ当たりも

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『私が彼を断ち直らせてあげたい!』…正義感や責任感が強い女性

先ほどの面倒見のよさや、世話焼きに少し似ているのですが、

責任感の強い人正義感の強い人は、モラハラ男に遭遇した時に、

わたし
意地でも彼を変えたい!彼を変えるのは自分の役目だ!

と、自ら、彼(彼の悪いところ)を背負おうとしてしまうことがあります。

 

悪い事は悪いとわからせたい、そんな気持ちもわからなくないのですが、

そもそも、所詮他人です。モラハラ男を変えたいとか、

気付かせたい・自覚させたいとか、そこまで関与する必要はありません。

 

それに、責任感や正義感が強いのは悪いことではないのですが、

自分のいうことが正しいと押し付けるのも、本来違うんですよね。

 

 

正義感が強い人がみんな、モラハラ男を好きになるわけではありませんが、

相手が絶対おかしいし、間違えている!と戦おうとする傾向があると、

結果、モラハラが悪化するばかりで、モラ男の思惑にまんまとハメられてしまいます。

 

モラハラ人間も正義感は強い傾向はありますが、歪んだ正義感なので、

それに対して、まともな正義感を持つ女性が応戦してしまうと、モラ人間としては、

自分の正義を否定されたように感じて、売り言葉に買い言葉がノンストップに…。

 

更なるわがまま正義や正論な言い分を突き返してくるんです。

正論を利用した、屁理屈も多いのですが、それにも折れないで応戦する女性。。

こうやって…モラハラは悪化しますもんね…。

 

 

わたし
言ってもわかんない奴なんだ。そんな奴いらない♪

と、相手に執着しなければ良いのですが…。

そこで一歩引けないのは、やはり自己肯定感の低さも関係していると思います。

 

自信のなさゆえに、モラハラ男のようなやり合う価値もない人に、

認められようとしてしまうからです。話にならない相手なら離れたらいいのに…。

 

彼を正す・彼を変える、そんな気持ちから彼の心に夢中になって、

恋・好き・離れられないという錯覚に変わっているのかもしれません。

以前にも書いた、モラ被害者がモラハラ化する原理に似ている感じでしょうか。

 

モラハラされる方が悪い!という意見に怒りや葛藤を感じてしまう?

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世間知らずな箱入り娘・経験値低めの女性は彼が眩しく見える☆彡

先に謝らせてください。世間知らずとか、経験値低めとか、

ひどい表現になってすみません。わかりやすくするためにこのように言いましたが…。

なにかあった時に耐性がない人や過保護に育った人のことです。

 

井の中の蛙とでも言いましょうか…よく言えば、ピュア過ぎるおっとりさんには、

モラハラ男の自慢や、盛ったウソ、大袈裟な俺様話が、

眩しく見えてしまうことがあります!

 

彼って、私の知らないことをたくさん知ってるの♡

とか。彼の経験値尊敬してるの~♡とか。自分と住む世界が違う、

偉大な存在かのように見えてしまうんでしょうね…。

 

 

モラハラ男が魅力的に見えてしまうのも、やっぱり自己肯定感の低さや、

自尊心の低さが原因だと思うんです。自分にないものを見て憧れるというか、

すごい人として疑うことをしらないまま、相手の言うことを鵜呑みにしてしまう

 

あるいは、自分が傷心中にこういった、堂々としている姿を見ると(実際は虚勢ですか)、

その人が素晴らしい人かのように思えてしまっって…

頼りにしてしまい、気付いたら彼の言うことを実行するYESマンになってしいます。

 

この人に見捨てられたら終わりだ…みたいな。

自分が知らない世界を知っている男性・素晴らしい人だと思い込み、

一気に精神的依存をしてしまうのです。人を信じやすいとでも言いましょうか…。

 

 

耐性がない人、経験があまりない人、偏った人間関係しか知らない人って、

判断基準のキャパが狭くなってしまって、依存することで、擬態化してしまうんですよね…。

またはそもそも判断基準を持ち合わせていないのかもしれません。

 

それゆえに、相手が背中を向けるほど…厳しことを言うほどに…

もっと相手に見合う人にならないと!自分が相手のレベルにならないと!と、

自分を追い込んでしまい、モラハラ悪化も加速してしまいます。

 

気づいた頃には、周りは全員敵、彼だけが自分の味方!という

取り返しのつかない思考になっていることあるかもしれません…。

気づいた頃には後の祭りです…。。

 

子供に対しても容赦ないモラハラ父…壮絶な体験談と家族の行く末とは?

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モラハラ人間が好きな人なんて嫌!どうすれば無縁になれる?

モラハラ男とモラられ女子の需要と供給が合致してしまうと、

共依存関係が成立して、モラハラ男をやめない男と、モラハラから逃げない女

という、最悪の関係が完成してしまうんです。

 

モラハラ男が好きな人、モラハラ男を好きになる人、どちらかが、

この共依存関係から抜け出さないと終われないということでもあると思います。

 

つまり、無縁になりたいのであれば、

これまでにご紹介したようなものを切り捨てないといけません。

モラハラ男を好きになる要素、ありませんか?好かれる要素ありませんか?

 

 

自己肯定感の低さは、相手を受け入れようとし過ぎてしまう原因にもなりますし、

自分が悪いんだと自責する原因にもなります。

それで結果、自分を大事にしてくれない人にハマっていくなんて、つらいですよね…。

 

無縁になりたいのであれば、まず、相手をどうこうというのではなく、

自分に自信を持つことを最優先にやってみて欲しい。

これは、モラハラに関係なく、生きる上でとっても大事なことなんだと思います。

 

育った家庭に原因がある…大きなトラウマを抱えているなど、

原因はさまざまですが、まず自分の心の問題を解決しないと、きっと、

モラハラは繰り返しますし、良い恋愛相手を選べません…。

 

「モラハラ夫の育児」の影響に悩むママ必見!その行く末とは?

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おわりに

モラハラ男に好きになられない・モラハラ男を好きにならないには、

自分を大好きでいることが鍵だと思います。

自分を大事にして、自分を褒めるって、恥ずかしい…なんて思わないで♡

 

私にはなんのとりえもないし…とか、こういう悪いところもあるし…とか、

よくないことを考えるのではなく、自分の良いところ探しをしてみてください!!

 

自分はありのままで素晴らしいんだ!!

って思って、嫌なことは嫌ってはっきり伝えていた方が、

実は良い仲間にも恵まれるし、良い恋愛もできるものですよ♪

 

モラハラ男のターゲットにされる人って、とっても優しい人で、

人から良い人って言われる人が多いですし、モラハラ男を好きになる人も、

一途でピュアな方が多く、相手さえ間違わなければ幸せになる人なんですから!

 

好きな人がモラハラ男だったではなく、モラハラ男を好きになっている…

ってこと、結構ある話ですので、ここでのお話を参考に、

自分の恋愛を振り返ってみたら、いくつか失敗の共通点があるかもしれませんよ♪

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azuking

国内・海外問わず旅行が好き!海外だって1人で行くほどの、怖いもの知らずな一面も。現在は田舎移住ライフでのんびり生活をしています。心理学も好きで、良いのか悪いのか人間関係を観察してしまう癖も…。それも私らしくていいかな♪

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